Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:11 

С чистого листа.

Решение заново начать вести дневник пришло спонтанно, и впридачу прихватило с собою внезапную боль в районе поясницы. Бывает. Ну что уж поделаешь с проделками этой тупой скотины, носящей имя "Жизнь".

Всем привет, с вами Шульц, и тема сегодняшней передачи "Внезапные болезни, и как с ними бороться". Вот меня настигла болезнь, которая уж совсем мне не подходит. Как только говорю себе о том, что у меня болит поясница, в голову лезут мысли не о молодом и здоровом организме, а о стареньких бабушках и дедушках. Ну серьёзно, ну почему так? Потому что сквозняк? Извините, вряд ли. Моя комната шикарна до такого пиздеца, что у вас и мысли не возникнет, что у меня холодно. Продуло на улице? Ничерта. Мое пальто хоть и выглядит, как пальто бомжа, но уж точно таковым не является, и при этом оно невероятно теплое. Потому что погода начала налаживаться? Вот, это подходит намного больше.

Господа, вы только не подумайте, что я жалуюсь на жизнь, как некоторые особы с немытыми черными волосами и двойными подбородками. Я не такой. Просто эта невероятная болячка портит настроение как мне, так и окружающим. Поверьте, в ближайшее время я зававлю вас постиками внезапной любви к ленте и человечеству. А пока... Идите к черту.

14:35 

Верни мне мой 2007

Вот так нас с Ликой упороло недурно.

14:00 

..

Каждый день меня все сильнее захлестывают воспоминания о маме. Да что там, о маме. Об огромном количестве людей, которое погибло/пострадало, находясь рядом со мной. Очень грустно осознавать, что умереть могут все. Смотришь на человека, а он исчезает на твоих глазах, прямо как в фильмах.
Скольким людям я не успел сказать слова благодарности? По кому мне ещё предстоит скорбеть? Почему ни один из людей не способен предвидеть смерти, чтобы хотя бы попрощаться?
Никогда не прощу себя. Нельзя быть настолько глупым.
Невероятно больно входить в мою нынешнюю комнату, и буквально видеть старую кровать, на которой умирала мама. Ещё больнее видеть рядом с ней себя, сидящего на краю кровати, и непривычно молчаливого.
Почему тогда я не смог сказать "прости"?

10:54 

...

О боже, это пиздец. Ночь без сна в доме с привидением - невероятна. Спать хочется неимоверно, жрать тоже, болит ВСЕ. Но было круто.

12:54 

Люблю, когда о моем существовании внезапно вспоминают люди, с которыми я по каким-либо причинам перестал контактировать. Я следил за тобой, братишка. Вчитывался в каждую твою запись. Каждый момент твоей жизни, отраженный в Дайри имеет для меня огромное значение.
Братик, я боялся. Мне было страшно от одной только мысли, что ты не вспомнишь меня. А ещё больше меня пугала мысль о том, что будет, если ты меня вспомнишь. Я и сейчас сижу, и улыбаюсь как дурак. Спасибо, что не забыл меня, тот самый Поттер.

23:13 

Как же круто каждый день гулять в парке с друзьями и их собаками. Просто невероятно. Стоять на морозе и наблюдать за резвящимися комками шерсти. Мерзнуть и смотреть, смотреть и мерзнуть. Ног от холода почти не чувствую, пальцев рук тоже, но эти прогулки настолько прекрасны, что я готов снова и снова замерзать, лишь бы находиться рядом с близкими мне людьми и животными.

11:37 

Ах, вот он, вот он тот момент, когда тебе не хочется почти ничего. Не хочется отвечать на комплимент рандомной тян о твоих глазах, не хочется выходить на улицу... Да и в принципе, не хочется. В последнее время моя голова забита мыслями о друзьях, неумолимо приближающимся дне рождения и о татуировках. Татуировку хочется больше всего, и ради порции краски и боли я всерьез подумываю продать бас. Нет, правда.

Бывает так, что в один прекрасный день мы можем свернуть горы. А на следующий день эти горы оказываются маленькими холмиками. Ну, такими... Телесного цвета холмиками. Меж ними еще тропинка и углубление. И пахнет оттуда так, что глаза слезятся.

Я думаю о своих родных. В семье я один, и живу только с бабушкой и дедушкой. И в последнее время они не очень хорошо себя чувствуют. Я скоро останусь один, и это в свои 19. Мне хотелось, чтобы хотя бы матушка увидела мой первый курсач. Или выпуск. Да не важно, мне бы хотелось ее помощи и поддержки. Вот прямо сейчас, прямо здесь! Да блять, спустя три года я каждый день думаю, что матушка просто задержалась на работе, и вот-вот придет. Иногда мне слышатся ее шаги за дверью. Но это не призрак, а мое смертельно скучающее воображение. Я часто думаю, что же сказала бы мне матушка в той или иной ситуации. Может это был бы упрек. Может похвала. Но в любом случае, мои розовые волосы она бы заценила. И татуировку. И декор комнаты.

Мне стыдно за то, что я родился. Если бы не я, мама была бы жива. Меня не хотели, а я родился. Меня полюбили, а я рос ужасным ребенком. Я полюбил, а мама умерла.

Хочу татуировку.

11:48 

А вообще, почему я жалуюсь? У меня есть все, что может пожелать нормальный человек, ну или почти все. У меня шикарная комната, мне покупают практически все, что я захочу.

При этом я хороший человек, и у меня много друзей. У меня шикарные шмотки, дорогие очки, которым я уже потерял счет. Я могу не таясь делать татуировки, и мне даже не скажут ничего. Я типичный мажорный подросток, особенно если не вглядываться.

Я умничка. Родился зря, но удачно.

11:12 

Меня заставляет рыдать только одно единственное аниме, и только один единственный персонаж, который появляется лишь на одну серию. K Project, сука, что же ты делаешь?

16:14 

Тот момент, когда мама в твоем возрасте выглядит лучше тебя...

Schultz

главная